12.2.09

I Love You

Ha pasado el tiempo y he evitado pensar en ti . Un año y más que he evitado buscar tu olor en otras personas, la suavidad de tu piel y hasta tu dulce voz. Lo he evitado por mucho, por no tener que pasar por lo mismo una vez más. Recuerdo el día que te vi parada frente a esa escalera mecánica, sostuve mi aliento mientras mi corazón palpitaba fuertemente. Nos apresuramos a saludarnos, acercamos nuestra manos para acariciarlas y estar unidas un buen tiempo. Desde ese momento no nos separamos jamás, nuestros corazones siempre estuvieron juntos. Pero,¿quién diría que yo algún día te iba a fallar? Siempre fui leal, pero nunca pensé que iba a caer en la duda del sentimiento que me evocabas. Siempre pensé que fue el peor error de mi vida. Y lo fue. Jamás pensé en la gravedad del asunto, solo pensé en mi.

Luego de un tiempo, tú pudiste "superarlo" y perdonarme, sin yo poder hacer eso conmigo. Llena de rencor hacia mi misma, busqué esos momentos que había perdido contigo, y "encontré" a alguien más. No era de mi agrado. Pero el daño estaba hecho, la decisión tomada. Había dicho sí. Busqué tus besos, tus caricias, tus dulces palabras, tu esencia única. Pero nada, todo había sido un juego en el caí y no me volví a levantar. Cuanto te necesitaba, te añoraba en mis sueños.

Esto se terminó convirtiendo en una tortura. ¿Cómo iba seguir así? Ignorar mis sentimientos era lo mejor. Así me mantuve mucho tiempo. Sin pensar en ti , sin olerte, leerte, escucharte o sentirte. Entonces, ¿por qué me haces esto? ¿Por qué de un día para otro reapareces en mi vida y me confundes entera? ¿Cuál es tu idea? Reaparecieron todos esos sentimientos escondidos y comenzaron a aflorar. No lo pude evitar,esta vez no. Tuve que acallar mis palabras ante ti, apretar mis puños y cerrar los ojos. Caer otra vez no era la idea.

Pero tu dulce voz, tu tierna cara, hicieron que mi corazón sucumbiera ante eso que no esperaba volver a sentir.

¿Por qué te tengo que amar si ya no eres mía? ¿Por qué te tengo que extrañar si tan solo deberías ser un recuerdo del pasado? Eso solía pensar . Mantenerme firme no es fácil. Mis nervios están de puntas, mi mente engaña a mi cuerpo y este cae enfermo, enfermo de amor por que algo que ya fue, algo inexistente.

Tan solo queda el recuerdo en mi mente que brota con cada resonar de tu nombre, cada vez que siento el aroma de una flor y cada vez que escucho esas canciones. Ahora no sé que hacer, me tienes atrapada aquí, ante ti, sabiendo que puedes hacer y deshacer todo conmigo. Pero no, me mantienes al margen de una línea, diciendo me nada, acallando mis palabras. Esperando que esas palabras salgan una vez más de esa angelical boca. Las esperaré, por siempre.

Sharifa Mahmud.-

8.2.09

Todo de nuevo

Estoy sufriendo las putas concecuencias de la comida,
me siento mal, tengo más ganas de vomitar que de costumbre. Pero ya se salió de control todo. Todo comienza de nuevo. Mañana empiezo mi dieta, me tomaré mis medicamentos, aunque vomite, sé que me harán mejor. La verdad es que nada bueno me ha pasado, hasta me lamento que el día de San Valentín lo pasaré sola. Pero que más da.
Mañana me juntaré con mi ex, ¿qué hacer? No sé. me verá más gorda que nunca, todo será un completo desastre. Espero que no note todo lo que he subido. Por suerte no me vio cuando había bajado toda esa cantidad de kilos, porque si no, lo notaria de inmediato. Que horror
Espero una solución pronto, que todo esto sea perfecto nuevamente, todo sin comida. Poir lo menos sé que cuando llegue a mi casa no habrá comida y eso será una maravilla.

Saludos a todas chicas, pronto me pasaré por sus blogs

7.2.09

Emperorando

¿Saben?
La verdad es que esto no está funcionando en lo más mínimo. He subido 13 kilos de los 16 kilos que bajé. ¿Qué gracia tiene esto? Simplemente, ninguna. Yo ya no sé que hacer. Apenas vuelva de Talca, me voy directo a consumir tan solo 500 kcal e ir bajándolas de a poco. No doy más, cada vez que como no quedo satisfecha ¿Qué esto? ¿Una broma de mal gusto que me hace mi organismo? Me hice otro aro más en la lengua y uno en el labio para no comer, ¿y saben qué pasó? Nada, nada me impidió que la comida ingresara a mi cuerpo. Esto es una verdadera tortura medieval. Chicas, salven me, yo quiero ser perfecta, no una basura a la que nadie mire.


27.1.09

¿Qué hago?

He subido extraordinariamente de peso, no sé que hacer. Las cosas van de mal en peor. Siento que Ana me va abandonando de apoco porque cree que no valgo la pena para esto. Espero poder recuperar pronto el control. He tenido una serie de eventos desafortunados seguidos, uno tras otros. Y la verdad no quiero que esto continue así, no he recibido ni la más mínima ayuda de mis amigos (excepto de uno, y tan solo un poco), ni de mi familia. ¿Qué espero si nadie me apoya? Por más que intento mentirles diciendo que la dieta será sana y que no dejaré de comer, tampoco. Siento que he sido abandonada por todos y lo más importante por Ana. Cada día pierdo más el control con la comida, con mis emociones, mis sentimientos y mis acciones. Si es que no me pego una tranca gigante, me voy directo al baño a vomitar. Pero eso ya me es difícil esconderlo, en el trabajo se dan cuenta. ¿Por que todo se complica cada vez que quiero ser perfecta? ¿Qué hacer cone sta micerable anciedad? ¿ Qué hacer con mi cuerpo? Todo esto sigue siendo un infierno, lo que más necesito ene ste minuto son consejos. ¡Ayuda!

21.1.09

Mal

Todo está mal , ha pasado mucho tiempo en el cual no he escrito y en todo ese tiempo, he subido de peso notablemte. No sé que más podría ir mal , para mi esto lo es todo. Chicas de verdad necesito ayuda , al maximo, necesito inspiración, poder cortar esta ansiedad ye ste descontrol desmesurado que llevo ahora con al comida. No es normal, es anormal. Chicas de verdad ¿Qué me aconsejan? Estoy completamete perdida en este mundo. Por favor ayuda . NO . Mejor. Auxilio